Perché ogni volta che parlo il mio partner si mette sulla difensiva?

Hai aspettato il momento giusto.

Hai pensato alle parole. Magari hai perfino fatto quella cosa che facciamo in tanti: provare mentalmente la conversazione mentre facciamo tutt'altro.

“Stavolta glielo dico con calma.”

Parti con le migliori intenzioni.

E in meno tempo di quello che serve per mettere su il caffè siete già finiti altrove.

Tu non stai più raccontando ciò che volevi raccontare.

L'altra persona non sta più cercando di capire.

State discutendo sul modo in cui state discutendo.

Se capita spesso, può arrivare una stanchezza particolare: quella di sentirsi costretti a scegliere tra parlare e mantenere la tranquillità.

E allora inizi a rimandare.

“Non è il momento.”

“Lasciamo stare.”

“Tanto finisce sempre allo stesso modo.”

Solo che le cose lasciate stare non sempre spariscono. A volte rimangono lì, si accumulano e diventano distanza.

Perché un partner sempre sulla difensiva può sentire un'accusa anche quando non c'è?

Una delle difficoltà più frustranti nella comunicazione di coppia nasce nello spazio che esiste tra ciò che viene detto e ciò che viene ascoltato.

Tu potresti dire:

Non significa che tu abbia detto quelle cose.

Significa che ogni frase entra dentro una relazione che ha già una storia.

Ci sono conversazioni precedenti, delusioni, aspettative, sensibilità, momenti in cui ci si è sentiti giudicati o poco compresi.

Per questo può accadere che tu stia cercando vicinanza mentre chi hai davanti stia cercando protezione.

È qui che il dialogo cambia direzione.

La verità scomoda: forse a un certo punto non state più parlando della stessa cosa

Ci sono discussioni che iniziano per una cena saltata, un messaggio, una decisione presa senza consultarsi o una domenica trascorsa ognuno per conto proprio.

Dopo cinque minuti, però, quella situazione è quasi sparita.

Uno dei due sta cercando di dire:

“Voglio sentire che ciò che provo conta anche per te.”

L'altro sta cercando di dire:

“Non voglio sentirmi ancora quello che sbaglia.”

Solo che queste due frasi raramente escono così.

Escono invece:

Più una persona cerca di farsi ascoltare, più può aumentare la pressione.

Più l'altra persona sente pressione, più può difendersi, giustificarsi o chiudersi.

E più si chiude, più chi stava parlando sente di dover insistere.

A quel punto non è più semplice capire chi abbia iniziato.

È diventato un ciclo relazionale.

Quando uno insiste e l'altro si chiude

In alcune coppie il dialogo prende una forma abbastanza riconoscibile.

Una persona cerca il confronto.

Fa domande, prova a spiegarsi, ritorna sull'argomento.

L'altra risponde poco, cambia stanza, minimizza, si irrigidisce oppure prova a chiudere la conversazione.

Visto da fuori potrebbe sembrare semplicemente che uno voglia parlare e l'altro no.

Vissuto da dentro può essere molto più complesso.

Chi insiste può pensare: “Se smetto di parlare, questa cosa non verrà mai affrontata.”

Chi si chiude può pensare: “Qualunque cosa dica peggiorerà la situazione.”

Ed ecco perché alcune reazioni che sembrano completamente opposte possono, paradossalmente, alimentarsi a vicenda.

C'è poi un altro dettaglio importante: i ruoli possono cambiare.

Potresti essere tu a inseguire il confronto quando si parla di vicinanza e diventare invece più chiuso quando si parla di denaro, famiglia, sessualità, tempo personale o decisioni sul futuro.

La domanda utile, quindi, non è soltanto:

Perché più provi a spiegarti e più il partner si difende?

Perché tu sai cosa intendevi dire.

Se l'altra persona interpreta le tue parole come un'accusa, può venirti spontaneo correggere immediatamente l'equivoco.

“Aspetta, non ho detto questo.”

“Fammi finire.”

“Mi stai facendo dire una cosa completamente diversa.”

Fin qui è comprensibile.

Poi, però, può arrivare:

“È proprio questo: ogni volta ti metti sulla difensiva.”

E qui nasce un piccolo paradosso.

Nel tentativo di spiegare che non volevi accusare, hai appena formulato qualcosa che l'altra persona può ascoltare come un'altra accusa.

Tu ti senti ancora meno ascoltato.

Chi hai davanti ancora più sotto esame.

E il giro riparte.

Come comunicare in coppia senza trasformare un bisogno in un giudizio

Non credo molto nelle frasi magiche.

Una relazione non è un manuale di istruzioni e le persone non sono elettrodomestici con il tasto “comunicazione efficace”.

Però il modo in cui iniziamo una conversazione può cambiare parecchio ciò che succede dopo.

Una possibilità è provare a separare tre elementi:

ciò che è successo, ciò che hai sentito e ciò di cui avresti bisogno.

Il bisogno non cambia.

Cambia il modo in cui viene messo sul tavolo.

“Sei egoista” descrive una persona.

“Ieri mi sono sentito lasciato solo” racconta un'esperienza.

E da un'esperienza si può iniziare una conversazione.

Da un'etichetta, spesso, parte una difesa.

Cosa puoi iniziare a osservare quando il partner si mette sulla difensiva

Prima ancora di cercare il modo perfetto di parlare, può essere utile osservare il vostro copione.

Queste domande non servono a stabilire chi abbia ragione.

Servono a vedere il movimento della relazione un po' più chiaramente.

“Sempre” e “mai”: due parole piccole che accendono discussioni enormi

“Fai sempre così.”

“Non mi ascolti mai.”

“Devo sempre chiederti tutto.”

A volte queste parole ci vengono spontanee perché raccontano bene la nostra esasperazione.

Il guaio è che trasformano facilmente un episodio in una sentenza.

E davanti a una sentenza parte l'avvocato difensore interiore.

“Non è vero. Martedì scorso ti ho ascoltato.”

Ed eccoci qua: dieci minuti a discutere se “mai” fosse matematicamente corretto, mentre quello che volevi davvero dire se ne sta seduto fuori dalla porta.

Quando puoi, torna all'episodio.

È più concreto.

E soprattutto lascia meno spazio alla necessità di dimostrare che l'altro sta sbagliando.

Quando può essere utile fermare la conversazione e ricominciare

Ci sono momenti in cui continuare non significa andare avanti.

Significa solo scavare più profondamente nella stessa discussione.

Se vi accorgete che state rispondendo più al tono che al contenuto, può essere utile nominare ciò che sta succedendo.

È un piccolo spostamento, ma cambia il bersaglio.

Non più: io contro te.

Piuttosto: noi davanti a una dinamica che ci sta portando lontano.

Non sempre funzionerà.

Non sempre l'altra persona sarà disponibile.

Ma può aiutare a capire se nella relazione esiste ancora uno spazio in cui entrambi possono provare a tornare al dialogo.

E se il partner continua comunque a difendersi o a chiudersi?

Qui vale la pena ricordare una cosa importante: non puoi fare da solo la parte di due persone.

Puoi scegliere parole più chiare.

Puoi evitare di trasformare un episodio in un giudizio generale.

Puoi dire ciò di cui hai bisogno.

Puoi scegliere un momento più tranquillo.

Puoi provare a lasciare spazio alla prospettiva dell'altro.

Ma non puoi ascoltare al posto suo.

Se ogni confronto viene sistematicamente chiuso, ridicolizzato, ignorato o ribaltato, può essere utile cambiare domanda.

Invece di chiederti soltanto:

Non è una domanda contro l'altra persona.

È una domanda che riporta l'attenzione anche su di te.

Quando la comunicazione di coppia diventa soltanto organizzazione

A volte una distanza non nasce da una grande rottura.

Nasce da tante piccole conversazioni evitate.

Prima lasci perdere una delusione.

Poi un desiderio.

Poi qualcosa che ti ha ferito.

Poi una domanda importante.

E piano piano il dialogo si restringe:

La coppia può continuare a funzionare molto bene sul piano pratico e allo stesso tempo incontrarsi sempre meno sul piano relazionale.

Per questo lavorare sulla comunicazione di coppia non significa soltanto imparare a scegliere parole migliori.

Può significare recuperare uno spazio in cui sia ancora possibile dire:

Non devi imparare a parlare perfettamente

C'è un rischio quando si leggono articoli sulla comunicazione: uscire pensando di dover dire tutto nel modo impeccabile.

Non è questo il punto.

Le relazioni vere sono abitate da persone vere.

A volte siamo stanchi.

A volte sbagliamo tono.

A volte siamo noi a difenderci.

A volte partiamo con una delicatezza paragonabile a quella di un elefante in una cristalleria.

Succede.

Ciò che può fare una differenza non è non sbagliare mai.

È riuscire ogni tanto ad accorgersi di quello che sta succedendo.

Non sono formule.

Sono possibilità.

Quando può essere utile parlarne in un percorso di counseling

Se ti riconosci spesso in questo schema, non è necessario partire subito da domande enormi sulla relazione.

A volte può essere più utile partire da te.

Che cosa succede dentro di te quando non ti senti ascoltato?

Che cosa continui a chiedere senza riuscire a dirlo chiaramente?

Quali conversazioni eviti?

Quali confini senti di aver bisogno di riconoscere?

E soprattutto: che tipo di relazione desideri abitare?

Un percorso di counseling relazionale può offrire uno spazio di ascolto e confronto in cui osservare queste dinamiche con maggiore calma e consapevolezza.

Beatrice Lencioni lavora come Counselor Relazionale a Torino e anche online, accompagnando persone che desiderano fare maggiore chiarezza sul proprio modo di stare nelle relazioni.

Il counseling è distinto dalla psicoterapia e non sostituisce percorsi psicologici, psicoterapeutici o sanitari quando questi sono necessari.

Se senti che nella relazione ci sono diversi fili intrecciati e non sai ancora bene quale guardare per primo, puoi anche trovare un possibile punto da cui partire. È uno spazio di orientamento pensato proprio per quando la sensazione è: “Sento che qualcosa mi pesa, ma non so ancora bene da dove cominciare.”

Se invece hai già chiaro che desideri uno spazio di confronto personale, puoi consultare la pagina dedicata al primo colloquio con Beatrice. Il costo del singolo colloquio di counseling è di 60 €.

E se senti che la distanza nella relazione è diventata più ampia, può esserti utile anche approfondire la pagina dedicata a come orientarsi durante una crisi di coppia.