Eccoci. Un'altra serata, un'altra discussione.

Magari sei a tavola. Hai preparato la cena, hai chiesto come sia andata a scuola e hai ricevuto un «bene» pronunciato senza nemmeno alzare gli occhi.

Il telefono è accanto al piatto. Si illumina. Tuo figlio sorride a qualcosa che non hai visto. Tu provi a raccontargli una cosa e lui risponde continuando a guardare lo schermo.

E ti attraversa un pensiero che forse non dici ad alta voce:

«Possibile che quel telefono sia sempre più interessante di quello che ho da dirgli?»

Quando hai un figlio adolescente sempre al telefono, la preoccupazione per il tempo trascorso online può mescolarsi a qualcosa di più personale: la sensazione di non riuscire più a raggiungerlo.

Non sai bene se insistere, lasciare correre, controllare, togliere il cellulare o inventarti una nuova regola. Hai già provato diverse strade e, qualche volta, ti sembra che l'unico risultato sia litigare.

Vorrei proporti di guardare questa situazione anche da un'altra prospettiva.

Perché mio figlio è sempre al telefono?

Quando vediamo una persona fare continuamente la stessa cosa, cerchiamo una spiegazione semplice.

È distratto. Non ha voglia di fare altro. Non sa stare senza cellulare. Non gli interessa più la famiglia.

Eppure, dietro uno stesso comportamento possono esserci esperienze molto differenti.

Un adolescente può utilizzare lo smartphone per parlare con gli amici, ascoltare musica, seguire i propri interessi, organizzare incontri, cercare informazioni, giocare, condividere fotografie oppure semplicemente passare un momento in cui non ha voglia di fare altro.

A volte può anche diventare un modo per ritagliarsi uno spazio personale, soprattutto quando sente che buona parte della propria giornata è organizzata da altri: scuola, compiti, orari, attività e impegni.

Questo non significa che ogni modalità di utilizzo sia automaticamente equilibrata o che un genitore debba disinteressarsene.

Significa però che la domanda «Perché stai sempre su quel telefono?» potrebbe avere risposte molto meno scontate di quanto immaginiamo.

E forse, prima ancora di cercare di diminuire il tempo davanti allo schermo, potrebbe essere utile comprendere che cosa sta occupando quel tempo.

Il telefono non è soltanto uno schermo: è anche il luogo dove stanno gli amici

Per molti adulti il cellulare è qualcosa da cui sarebbe bello riuscire a staccare.

Per un adolescente, invece, può essere anche il luogo in cui continua una conversazione cominciata a scuola, si organizza il pomeriggio successivo, si condividono battute e si coltivano amicizie.

Una parte della sua vita relazionale può svolgersi proprio lì.

Un'indagine Altroconsumo, ripresa da Orizzonte Scuola il 12 settembre 2026 , ha rilevato che il 97% degli adolescenti italiani intervistati, tra i 12 e i 17 anni, utilizza lo smartphone per connettersi, trascorrendo mediamente circa tre ore al giorno online.

Ma c'è anche un altro dato interessante: l'83% pratica regolarmente attività fuori casa.

Significa che, per molti ragazzi, la vita online e quella offline non sono necessariamente due mondi in competizione. Possono intrecciarsi continuamente.

Naturalmente il tempo, il tipo di contenuti, la qualità delle interazioni e l'effetto sulle altre attività quotidiane restano aspetti importanti. Il numero di ore, da solo, non racconta tutta la storia.

Immagina di essere nel mezzo di una conversazione con qualcuno a cui tieni. Arriva una persona e ti dice di interromperla immediatamente, senza sapere con chi stai parlando o perché.

Potresti anche comprendere la richiesta. Ma forse ti piacerebbe avere il tempo di concludere, spiegare o trovare un momento adatto.

Questo è uno dei piccoli spostamenti che possiamo provare a fare come adulti: non vedere soltanto un dispositivo acceso, ma interessarci anche alle relazioni e alle attività che quello schermo sta ospitando.

Se poi tuo figlio parla sempre meno con te, il telefono può diventare il simbolo di una distanza che senti crescere.

Ne ho parlato anche nell'approfondimento Mio figlio adolescente non parla con me: come restargli vicino senza inseguirlo . Durante l'adolescenza, infatti, anche il modo di cercare i genitori può cambiare.

Quando ogni conversazione sul cellulare finisce in uno scontro

La discussione, spesso, comincia da una richiesta assolutamente comprensibile.

«Tra dieci minuti spegni.»

«Sì.»

I dieci minuti passano. Il telefono è ancora acceso. Tu torni a chiedere. La risposta è infastidita. Alzi il tono. Lui alza il suo.

Dopo un po' non state più parlando del cellulare.

State discutendo del fatto che non ascolta mai, che non rispetta niente, che tu esageri sempre, che non capisci, che gli altri genitori sono diversi.

E magari salta fuori anche una discussione della settimana precedente. Già che ci siamo, recuperiamo pure quella.

Una ricerca promossa da Isma e condotta dall'Istituto Piepoli su 500 genitori residenti nel Lazio, riportata da ANSA il 6 maggio 2026 , ha rilevato che il 40% degli intervistati dichiara di vivere a volte o spesso conflitti con i figli legati all'utilizzo della tecnologia.

Non è un dato riferibile automaticamente a tutte le famiglie italiane, ma rende visibile una difficoltà che può essere riconoscibile anche nella quotidianità di molti altri genitori.

In alcune relazioni, infatti, può crearsi un movimento che si ripete:

• Il genitore chiede un limite perché è preoccupato.
• Il figlio vive quella richiesta come un'interruzione o un'imposizione.
• Il genitore interpreta la resistenza come mancanza di rispetto.
• Il figlio reagisce al tono della richiesta più che al suo contenuto.
• Entrambi finiscono per sentirsi poco ascoltati.

A quel punto, anche una regola ragionevole può diventare il simbolo di una lotta per decidere chi ha l'ultima parola.

Controllare e interessarsi non sono la stessa cosa

Quando siamo preoccupati per qualcuno che amiamo, conoscere ciò che fa può darci un senso di sicurezza.

Con un figlio adolescente questa esigenza può essere particolarmente forte. Il mondo digitale contiene opportunità, ma anche situazioni dalle quali è importante proteggerlo.

Avere responsabilità educative significa anche mantenere attenzione alla sua sicurezza, proporzionando supervisione, strumenti e confini all'età e alla situazione concreta.

Ma c'è una differenza tra interessarsi a ciò che vive e cercare di conoscere indiscriminatamente ogni sua conversazione.

Possiamo chiedere: «Con chi stai parlando?» con il tono di chi vuole aprire una porta.

Oppure possiamo fare la stessa domanda come se stessimo aspettando una confessione.

Le parole sono identiche. L'esperienza che arriva dall'altra parte potrebbe essere completamente diversa.

Un adolescente che desidera avere conversazioni riservate con i propri amici non sta necessariamente escludendo la famiglia dalla propria vita. Può stare cercando uno spazio di autonomia.

Naturalmente la riservatezza non deve diventare un ostacolo alla protezione quando emergono rischi concreti per la sua sicurezza. In quelle circostanze un intervento responsabile dell'adulto è importante.

Nella quotidianità, però, potrebbe essere utile chiedersi se stiamo cercando informazioni per prenderci cura della relazione oppure per placare immediatamente la nostra preoccupazione.

E magari interessarsi senza trasformare ogni curiosità in un'ispezione.

Regole, fiducia e responsabilità: cosa state cercando di costruire?

Parlare di fiducia non significa lasciare un adolescente completamente solo nella gestione dello smartphone.

I confini fanno parte della responsabilità educativa. E alcune regole possono essere necessarie anche quando non vengono accolte con entusiasmo.

La questione potrebbe essere il modo in cui le regole vengono costruite, spiegate e mantenute.

Se ogni limite compare all'improvviso, nel mezzo di una discussione, può essere difficile distinguerlo dalla rabbia del momento.

Se invece alcuni accordi vengono affrontati in un momento tranquillo, può esserci più spazio per comprenderne il significato.

Ad esempio, le regole sullo smartphone dei figli possono riguardare:

• I momenti della giornata che desiderate trascorrere insieme senza dispositivi.
• L'utilizzo serale, tenendo conto del bisogno di riposo e degli impegni del giorno successivo.
• Lo spazio da dedicare a scuola, studio, sport, amicizie e altre attività.
• La sicurezza online, la protezione dei dati personali e le situazioni nelle quali è importante chiedere aiuto.
• Il modo di rivedere gli accordi quando l'età, le necessità o le responsabilità cambiano.

Non esiste una tabella di orari valida per ogni figlio e per ogni famiglia.

Età, maturità, contesto e circostanze possono richiedere attenzioni differenti.

E poi c'è una questione un po' scomoda, che riguarda anche noi adulti.

Nella stessa ricerca laziale citata in precedenza, il 56% dei genitori intervistati riconosce di utilizzare i dispositivi digitali in famiglia più di quanto vorrebbe, anche per ragioni lavorative.

Vale allora la pena domandarsi: quali regole valgono soltanto per mio figlio e quali siamo disposti a condividere?

Chiedere di non guardare lo smartphone a cena mentre continuiamo a controllare le notifiche può rendere meno comprensibile il senso della richiesta.

Non significa che adulti e adolescenti debbano avere identiche responsabilità. Significa riconoscere che l'esempio comunica insieme alle parole.

Prima di togliere il telefono, provare a capire cosa rappresenta

«Come togliere il telefono a un adolescente senza scatenare l'ennesima lite?»

È una domanda comprensibile, soprattutto quando hai la sensazione che ogni accordo venga ignorato.

Togliere temporaneamente il dispositivo può essere una scelta educativa in alcune circostanze. Non esiste un principio secondo cui un genitore debba rinunciare a intervenire.

Ma quando il ritiro del cellulare diventa l'unica risposta disponibile, rischia di non lasciare spazio a una domanda altrettanto importante:

«Che cosa voglio che mio figlio impari attraverso questo limite?»

Se l'obiettivo è imparare a gestire meglio il proprio tempo, forse vale la pena costruire occasioni in cui possa partecipare a questa gestione.

Se l'obiettivo è proteggere il momento della cena, potrebbe essere più chiaro stabilire un accordo condiviso per quel momento.

Se la preoccupazione riguarda un comportamento online concretamente rischioso, sarà importante affrontare quella situazione specifica, senza ridurre tutto alla durata dell'utilizzo.

Una conseguenza educativa, quando necessaria, può essere spiegata, proporzionata e collegata a un accordo comprensibile. Le esigenze immediate di sicurezza, naturalmente, richiedono la protezione adeguata anche senza attendere una negoziazione.

C'è anche un'altra possibilità da considerare: se lo smartphone è una parte importante della vita sociale di tuo figlio, privarlo del dispositivo può essere vissuto non soltanto come l'interruzione di un passatempo, ma anche come una temporanea esclusione dalle proprie relazioni.

Questo non rende automaticamente sbagliato un limite. Può però aiutarci a comprenderne meglio il peso.

Parlare dello smartphone senza trasformare ogni frase in un'accusa

A volte, quando una discussione si ripete, iniziamo a parlare come se l'episodio del momento riassumesse l'intera persona.

«Sei sempre attaccato a quel coso.»

«Non ti interessa mai niente.»

«Non sei capace di regolarti.»

Può succedere che queste frasi nascano da una stanchezza autentica. Ma, anziché chiarire ciò che desideriamo, rischiano di spostare la conversazione su una difesa personale.

Si può provare a descrivere ciò che accade senza trasformarlo immediatamente in un giudizio su chi abbiamo davanti.

Non sono formule magiche. Potresti dirle con tutta la delicatezza del mondo e ricevere comunque uno sbuffo.

Fa parte della possibilità di incontrare un'altra persona, anche quando quell'altra persona è nostro figlio.

Il punto non è ottenere sempre una risposta piacevole, ma provare a mantenere aperta la conversazione senza rinunciare al proprio ruolo.

E se senti che il tono sta salendo, può essere utile rimandare il confronto, quando le circostanze lo consentono, anziché cercare di risolvere tutto mentre entrambi siete arrabbiati.

Cosa puoi iniziare a osservare nella vostra relazione

Se il cellulare è diventato una presenza costante nelle vostre discussioni, vorrei proporti alcune domande.

Non per stabilire chi abbia ragione. E nemmeno per cercare automaticamente qualcosa che stai sbagliando.

Piuttosto, per provare a riconoscere che cosa accade tra voi.

• Quando iniziano gli scontri?
  Succede soprattutto durante i pasti, prima di andare a dormire, dopo la scuola oppure quando chiedi a tuo figlio di fare altro?
• Che cosa ti pesa maggiormente?
  Il tempo trascorso online, il mancato rispetto di un accordo, la preoccupazione per la sua sicurezza oppure la sensazione di non riuscire più a condividere un momento?
• Conosci anche ciò che gli piace del mondo digitale?
  Hai mai provato a interessarti a un gioco, a una conversazione o a un contenuto senza partire immediatamente da una critica?
• Quali momenti restano liberi dalla discussione?
  Riuscite ancora a ridere, raccontarvi qualcosa, svolgere un'attività insieme senza che lo smartphone diventi inevitabilmente l'argomento principale?
• Cosa succede dopo un litigio?
  Riuscite a tornare sull'accaduto oppure la tensione rimane sospesa fino alla volta successiva?

C'è poi una domanda che considero particolarmente importante:

Quando la preoccupazione richiede un'attenzione diversa

Non ogni adolescente che utilizza molto il cellulare sta attraversando una difficoltà particolare. E non ogni litigio familiare richiede l'intervento di un professionista.

È però importante non minimizzare situazioni nelle quali l'utilizzo digitale si accompagna a cambiamenti marcati e persistenti nella quotidianità, a una forte riduzione del sonno, alla rinuncia ad attività prima significative oppure a circostanze che destano concreta preoccupazione per la sicurezza.

Anche episodi di cyberbullismo, ricatti, minacce o contatti online rischiosi meritano un'attenzione specifica e tempestiva.

In questi casi può essere opportuno confrontarsi con il pediatra, i servizi competenti o professionisti qualificati per l'età adolescenziale. In presenza di un pericolo immediato, è importante attivare i servizi di emergenza.

L'ascolto relazionale può accompagnare il genitore nella comprensione della propria esperienza, ma non sostituisce un supporto psicologico, psicoterapeutico o sanitario quando necessario.

Quando può essere utile parlarne in un percorso di counseling

Qualche volta tutta la nostra attenzione finisce su ciò che vorremmo cambiare nel figlio.

Vorremmo che usasse meno il cellulare, che rispondesse diversamente, che rispettasse gli accordi, che tornasse a parlarci come faceva prima.

Sono desideri comprensibili. Ma dentro questa relazione c'è anche un'altra persona: il genitore.

Con la sua stanchezza, le sue aspettative, la preoccupazione di non fare abbastanza e, a volte, il timore di non essere più così importante nella vita del proprio figlio.

Un percorso di counseling relazionale può offrire al genitore uno spazio di ascolto e confronto nel quale osservare ciò che accade, riconoscere le dinamiche che si ripetono e trovare maggiore chiarezza sul proprio modo di stare nella relazione.

Non per imparare una tecnica capace di convincere un adolescente a posare il telefono.

E nemmeno per stabilire chi debba avere ragione.

Piuttosto, per interrogarsi su come mantenere il proprio ruolo educativo senza trasformare ogni richiesta in un confronto di forza, e su come accompagnare un figlio verso una maggiore autonomia.

Sono Beatrice Lencioni, Counselor Relazionale a Torino, e lavoro anche online con persone che desiderano comprendere meglio ciò che stanno attraversando nelle proprie relazioni.

Se vuoi conoscere meglio il mio lavoro, trovi maggiori informazioni nella pagina dedicata alla mia attività di Counselor Relazionale a Torino e online .

In questo contesto, il counseling può essere uno spazio dedicato al genitore: non un intervento sanitario sul figlio e non un percorso specialistico sulle dipendenze digitali.

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Forse non devi scegliere tra essere un genitore presente e lasciare spazio a tuo figlio

C'è una cosa che può diventare particolarmente faticosa mentre un figlio cresce: accettare che il nostro modo di essergli vicini debba cambiare.

Da piccoli potevamo organizzare gran parte del loro mondo, scegliere le attività, conoscere gli amici, decidere i tempi.

Con l'adolescenza iniziano ad abitare spazi che non controlliamo interamente. Alcuni sono fisici. Altri stanno proprio dentro uno smartphone.

Il nostro ruolo non scompare. Può però richiederci di imparare a essere presenti in una forma diversa.

Mettere confini senza trasformarli in una punizione permanente. Interessarci senza pretendere di conoscere ogni dettaglio. Ascoltare anche quando ciò che sentiamo non ci piace particolarmente.

E continuare a essere adulti di riferimento, anche quando non riceviamo la risposta che vorremmo.

Perché forse l'obiettivo non è soltanto avere un figlio che sa quando spegnere il telefono.

È accompagnare una persona che, crescendo, possa imparare a scegliere, riconoscere i propri limiti e sapere che, quando qualcosa diventa difficile, può ancora parlarne con noi.

Questo desiderio di autonomia cambia forma anche negli anni successivi. Se ti interessa approfondire il rapporto tra vicinanza, distanza e nuove forme di legame familiare, puoi leggere anche Quando un figlio adulto si allontana .

E se senti che tra regole, fiducia, conflitti e paura di sbagliare ci sono tanti fili insieme, puoi prenderti due minuti per capire da dove partire .

A volte il primo passo non è trovare subito una nuova regola.

È provare a guardare con occhi diversi la relazione nella quale quella regola dovrà trovare posto.

Domande frequenti su adolescenti e smartphone

Perché mio figlio adolescente sta sempre al telefono?

Le ragioni possono essere diverse: amicizie, conversazioni, intrattenimento, interessi personali e desiderio di autonomia. Il tempo trascorso online, da solo, non permette di comprendere tutta la situazione. Può essere utile osservare come l'utilizzo dello smartphone si inserisce nella quotidianità e nelle altre attività del ragazzo.

Come parlare dell'uso dello smartphone senza litigare?

Può essere utile scegliere un momento tranquillo, descrivere ciò che accade senza giudizi sulla persona e spiegare il motivo dei limiti proposti. Ascoltare anche il punto di vista dell'adolescente non significa rinunciare al proprio ruolo educativo. Significa cercare una conversazione più comprensibile per entrambi.

Devo controllare il telefono di mio figlio?

La supervisione deve essere proporzionata all'età, alla maturità e alle circostanze concrete. È importante distinguere la tutela della sicurezza dalla necessità di conoscere ogni conversazione privata. Regole chiare e dialogo possono aiutare a costruire fiducia. Se emergono rischi concreti, la protezione del minore richiede un intervento adeguato.

Come stabilire regole sul cellulare?

Si può iniziare identificando i momenti nei quali l'utilizzo dello smartphone interferisce con altre necessità, come il riposo, lo studio o il tempo insieme. È utile formulare accordi comprensibili, coerenti con l'età, spiegare le ragioni dei limiti e rivederli quando cambiano le circostanze. Anche l'esempio degli adulti ha un ruolo importante.

Perché togliere semplicemente il telefono può non bastare?

Perché interrompere l'utilizzo non significa necessariamente aver compreso cosa renda difficile rispettare un accordo. Lo smartphone può rappresentare anche amicizie, appartenenza e autonomia. Quando possibile, affiancare ai limiti un confronto sul loro significato può aiutare a sviluppare una responsabilità progressiva.

Un counselor può aiutare un genitore nel rapporto con un figlio adolescente?

Un counselor relazionale può offrire al genitore uno spazio di ascolto e orientamento per osservare il proprio vissuto, la comunicazione, i conflitti e le difficoltà legate ai cambiamenti della relazione. Non svolge psicoterapia e non sostituisce professionisti sanitari o specialisti dell'età adolescenziale quando è necessario il loro intervento.

Fonti contestuali: Altroconsumo, indagine sulle abitudini digitali degli adolescenti, ripresa da Orizzonte Scuola il 12 settembre 2026; Isma/Istituto Piepoli, ricerca condotta su 500 genitori nel Lazio, riportata da ANSA il 6 maggio 2026.