Smettere di essere la madre di tua madre: una scelta quotidiana

Ci sono frasi che non spiegano soltanto qualcosa: ti svelano. “Smettere di essere la madre di tua madre…” e già senti un piccolo colpo nello stomaco, come quando una verità ti raggiunge senza chiedere permesso.

Perché non è solo un’idea. È un modo di vivere: essere quella/ quello che rassicura, aggiusta, contiene. Essere quella/ quello che “capisce” anche quando dentro si sta spaccando. E magari ti sei raccontata/o che è amore. A volte lo è, certo. Ma spesso è un amore che non ti lascia respirare.

Io sono Beatrice Lencioni, counselor relazionale e olistica a Torino. Nel mio lavoro non “aggiusto” le persone e non prometto soluzioni miracolose. Accompagno, ascolto, creo spazio. E oggi voglio portarti un punto di vista concreto e umano: smettere di essere la madre di tua madre non è un gesto unico. È una scelta che si rinnova, con piccoli passi.

Quando il figlio diventa il grande: riconoscere il ruolo invertito (senza etichette)

A volte la dinamica non si vede. Non è “fare la spesa” o “gestire la casa”. È reggere gli stati d’animo di un adulto. Diventare confidente, mediatore, spalla, ancora. E la domanda che cambia tutto è semplice: ti è capitato di sentirti responsabile del benessere emotivo di tua madre?

Se la risposta è sì, non significa che lei sia “cattiva”. E non significa che tu sia “debole”. Significa che, a un certo punto, hai imparato a stare al mondo così: tenendo insieme, con un’attenzione costante, come se mollare un attimo fosse pericoloso.

“Se non lo faccio io, chi lo fa?”: come nasce questa inversione (e perché non è colpa tua)

Di solito non comincia con una decisione. Comincia con un’atmosfera: una mamma fragile, sola, stanca, preoccupata. Una mamma che si sfoga con te come se tu fossi un’amica adulta. Una mamma che, magari senza dirlo, ti fa sentire che tu sei la sua ancora.

E tu che cosa fai, quando sei piccola/o e vuoi restare amata/o e al sicuro? Ti adatti. Diventi brava/o. Disponibile. “Matura/o”. Diventi quella/ quello che non pesa. Se oggi ti riconosci in queste righe, voglio dirtelo con chiarezza: non è colpa tua.

Il punto dolente da adulte/i: quando il valore coincide con l’utilità

Se per anni l’amore è stato collegato al “fare”, è normale che oggi tu faccia fatica a riposare. È normale che tu ti giustifichi per qualsiasi bisogno. È normale che il “no” ti sembri cattiveria.

E spesso succede anche questo: ti ritrovi in relazioni dove dai molto e ricevi poco, perché la tua lingua dell’amore è diventata la prestazione. Ma l’amore, quello che nutre, non chiede di sparire. Non chiede di sacrificarti per meritare un posto.

Smettere di sacrificarti non significa diventare egoista

Questa è una delle paure più grandi: “Se penso a me, sono egoista”. No. Pensare a te significa tornare al tuo posto: il posto di figlia/figlio, di persona, di essere umano con limiti.

Mettere confini non è punire. È proteggere la relazione dal tuo esaurimento. È scegliere un modo sostenibile di esserci. Perché esserci, sì. Ma senza sparire.

Diventare la mamma di te stessa/o: una cosa concreta, non poesia

“Diventare la mamma di te stessa/o” non è una frase dolce da social (anche se può commuovere). È un gesto pratico: creare dentro di te una presenza che dice “ti vedo”, “ti credo”, “non devi guadagnarti il riposo”.

È scoprire che puoi essere amata/o anche quando non ti sacrifichi. Che puoi avere valore anche quando non sei utile. Che la tua esistenza non è un servizio.

Riconoscere i tuoi bisogni: la domanda che cambia tutto

Se sei stata/o “la grande” per tanto tempo, è possibile che tu sappia benissimo cosa serve agli altri… ma non sappia rispondere a questa domanda: di che cosa ho bisogno io, adesso?

A volte il bisogno è semplice: dormire, mangiare con calma, non rispondere subito, dire “oggi no”. A volte è più profondo: essere vista/o, essere scelta/o, non sentirti sola/o quando stai male. E quando inizi a riconoscerlo, succede qualcosa di rivoluzionario: non ti perdi più ogni volta che qualcuno ti chiama.

Rispettare i tuoi limiti: confini non come muro, ma come pelle

Confine è dire, con fermezza gentile: “Posso ascoltarti, ma non posso essere il tuo appoggio unico”. “Ti voglio bene, ma non posso farmi carico di tutto”. “Ne parliamo domani, adesso ho bisogno di decomprimere”.

Se ti trema la voce mentre lo fai, va bene. Il tremore non significa che stai sbagliando. Significa che stai facendo qualcosa di nuovo. E la novità, all’inizio, fa paura.

“Ma lei sta male”: la trappola più dolorosa

A volte la situazione è davvero complessa: malattia, solitudine, fragilità, periodi difficili. Qui non banalizziamo. Ma c’è una verità che spesso salva la vita interiore: anche se tua madre sta male, tu non sei la sua terapia.

Tu puoi esserci. Puoi volerle bene. Ma non puoi diventare il posto dove lei deposita tutto, mentre tu sparisci. E se senti che questa dinamica ti sta consumando, un percorso di counseling può aiutarti a trovare parole nuove e confini possibili, senza trasformare tutto in una guerra.

A Torino (e online): “tenere duro” non deve essere la tua identità

A Torino c’è una dignità forte nel “tenere”: nel fare bene, nel non disturbare, nel non chiedere troppo. Ma quando questa dignità diventa una gabbia, tu non vivi più: resisti.

E smettere di essere la madre di tua madre è anche questo: passare da “devo reggere” a “posso sentire”. Da “devo essere utile” a “posso essere”.

Non sarà immediato: le ricadute fanno parte del percorso

Ci saranno giorni in cui ti ritroverai a cedere, a rispondere subito, a tornare in modalità “salvatrice/salvatore”. Non è fallimento. È allenamento. È rieducare un muscolo che ha lavorato male perché doveva sopravvivere.

La domanda non è “ci riesco sempre?”. La domanda è: mi ricordo di me, almeno un po’ di più?