Focusing on yourself: concentrarsi su di sé senza sentirsi egoisti

Cosa significa concentrarsi su sé stessi

Concentrarsi su sé stessi non vuol dire pensare soltanto a sé, ignorare i bisogni altrui o trasformare ogni conversazione in un monologo sulla propria crescita personale.

Quella, diciamolo, sarebbe una discreta seccatura per tutti.

Significa piuttosto includersi.

Vuol dire ricordare che dentro una relazione esisti anche tu. Che la tua stanchezza è un’informazione. Che il tuo disagio non diventa meno importante solo perché l’altra persona ha avuto una giornata difficile.

Significa riconoscere che un desiderio non deve essere utile, produttivo o approvato da qualcuno per meritare attenzione.

Non sempre arriverà una risposta immediata.

Se per anni hai chiesto a te stesso di aspettare in corridoio mentre tutti gli altri entravano per primi, è comprensibile che all’inizio la tua voce sia bassa.

Non è sparita: ha bisogno di essere riconosciuta di nuovo.

E non serve mollare tutto, trasferirsi in un casale umbro e iniziare a produrre candele artigianali. A meno che tu non lo desideri davvero, naturalmente.

Spesso il cambiamento comincia in modo molto meno scenografico: una pausa prima di rispondere, una sera lasciata libera, una preferenza espressa senza scusarsi tre volte.

Prendersi spazio non significa essere egoisti

Una delle paure più comuni è:

Può accadere che qualcuno rimanga deluso. Una persona abituata alla tua disponibilità potrebbe sorprendersi quando inizi a mettere un limite.

Ma la delusione altrui non trasforma automaticamente la tua scelta in egoismo.

Un confine personale aiuta a definire la propria partecipazione nelle relazioni e a riconoscere dove terminano le proprie responsabilità e iniziano quelle dell’altra persona. Non è per forza un muro: può essere una linea che rende la relazione più chiara. Fonte: APA Dictionary of Psychology .

Quando non ti concedi spazio, puoi continuare a fare tutto ciò che gli altri si aspettano, ma con sempre meno presenza.

Dici sì e poi sei irritato. Aiuti e intanto accumuli stanchezza. Ascolti, mentre una parte di te vorrebbe soltanto essere altrove.

Il prezzo dell’adattamento entra così anche nelle relazioni, sotto forma di distanza, risentimento o disponibilità offerte con il freno a mano tirato.

Una revisione di 72 articoli, con oltre 18.000 partecipanti complessivi, ha rilevato associazioni tra self-compassion e diversi aspetti positivi delle relazioni vicine, compresi modi più costruttivi di affrontare difficoltà e conflitti.

Gli autori precisano che le relazioni sono complesse e che le associazioni osservate non dimostrano automaticamente un rapporto di causa ed effetto. Il quadro complessivo, tuttavia, non sostiene l’idea che trattarsi con maggiore rispetto renda necessariamente meno attenti agli altri. Fonte: revisione scientifica disponibile su PubMed Central .

Prenderti cura del tuo spazio può renderti più sincero. E una relazione sincera regge meglio di una relazione mantenuta in piedi da una persona che si cancella.

Perché alcune persone si sentono in colpa quando scelgono sé stesse

Il senso di colpa non nasce sempre perché hai fatto qualcosa di sbagliato.

Se hai imparato che essere buono significa non creare problemi, potresti sentirti in colpa ogni volta che esprimi un bisogno.

Se l’amore, nella tua esperienza, si dimostrava rendendosi sempre disponibili, un limite potrebbe sembrarti una sottrazione.

Se sei stato apprezzato soprattutto quando eri accomodante, efficiente o “quello che non chiede mai niente”, potresti temere che cambiare significhi perdere affetto, approvazione o appartenenza.

La ricerca descrive il senso di colpa come un’esperienza fortemente collegata alle relazioni, alle aspettative reciproche e al desiderio di non danneggiare i legami. Fonte: Baumeister, Stillwell e Heatherton .

Può quindi avere una funzione preziosa: aiutarci a riconoscere un errore e a riparare. Ma può presentarsi anche quando non stiamo ferendo nessuno e stiamo semplicemente smettendo di essere sempre disponibili.

Quando inizi a cambiare, il senso di colpa può presentarsi come una vecchia guardia all’ingresso:

Non devi combatterlo né obbedirgli immediatamente. Puoi ascoltarlo e domandarti:

Sto davvero mancando di rispetto a qualcuno, oppure sto soltanto deludendo un’aspettativa che mi chiedeva di trascurarmi?

Come ascoltare i segnali interiori

Quando sei abituato a occuparti degli altri, potresti aspettarti che il tuo bisogno si presenti con un discorso chiaro, educato e ben impaginato.

Di solito non succede.

Spesso i segnali arrivano attraverso piccole reazioni:

• ti irrigidisci quando compare un nome sul telefono;
• rimandi una risposta perché ogni possibilità ti pesa;
• provi irritazione davanti a richieste che, almeno in teoria, sono piccole;
• fantastichi di avere una giornata senza dover spiegare niente a nessuno;
• dici «non importa» con un tono che significa «importa eccome».

Questi segnali non sono ordini. Sono informazioni.

Ascoltarli non significa fare sempre ciò che ti va nell’immediato. Puoi riconoscere che il lavoro ti pesa senza lasciarlo seduta stante. Puoi ammettere che una relazione ti affatica senza prendere una decisione impulsiva. Puoi desiderare distanza e, nello stesso tempo, voler bene.

L’ascolto interiore sa tenere insieme più verità.

Il punto non è trovare subito la soluzione perfetta. È smettere di decidere come se tu non fossi presente.

Può aiutare anche osservare le parole che utilizzi:

• «Devo» indica sempre un vero dovere?
• «Non posso» significa impossibilità oppure paura della reazione?
• «Non voglio essere egoista» nasconde forse «non voglio che qualcuno sia scontento di me»?

Non serve interrogarti da commissario. Serve curiosità.

Come recuperare spazio personale senza stravolgere tutto

Recuperare spazio non significa strappare il volante agli altri e sterzare bruscamente. Puoi procedere attraverso gesti piccoli ma significativi.

Non rispondere immediatamente a ogni richiesta

Una frase come «Ci penso e ti faccio sapere» crea un intervallo prezioso tra ciò che l’altro desidera e ciò che tu scegli.

Comincia dalle preferenze semplici

Il ristorante, l’orario, il film o il modo di trascorrere una domenica possono sembrare dettagli. In realtà sono una palestra.

Se non esprimi mai una preferenza nelle decisioni piccole, diventerà più difficile farlo quando la posta in gioco aumenta.

Osserva come ti senti dopo gli incontri

Nota dopo quali incontri ti senti nutrito e dopo quali ti senti prosciugato.

Non per compilare la classifica ufficiale delle persone pesanti — che sarebbe pure divertente, ma poco utile — bensì per capire dove servono tempi, modalità o limiti diversi.

Concediti uno spazio non produttivo

Prova a riservarti un’ora che non serva ad aiutare, migliorare, organizzare o spuntare una lista. Uno spazio che non debba giustificare la propria esistenza.

All’inizio potresti sentirti a disagio. Non significa necessariamente che stai sbagliando. Forse non sei più abituato a stare con te senza una funzione da svolgere.

Che cosa cambia nelle relazioni quando smetti di adattarti sempre

Quando inizi a concentrarti anche su di te, alcune relazioni diventano più vere.

Puoi dire ciò che pensi prima che si trasformi in risentimento. Puoi aiutare perché lo scegli, non perché temi di essere giudicato. Puoi ascoltare senza sparire.

Altre relazioni attraverseranno una fase di assestamento. Chi ti conosce come la persona sempre disponibile potrebbe interpretare il cambiamento come distanza.

In questi momenti è utile ricordare che un confine non deve essere aggressivo per essere chiaro.

Alcuni studi hanno collegato la self-compassion a una maggiore accettazione delle proprie imperfezioni e, attraverso questa, a una maggiore accettazione delle imperfezioni altrui.

Questo non significa darsi sempre ragione o evitare le proprie responsabilità. Volersi bene significa anche riuscire a riconoscere un errore senza trasformarlo in una condanna contro sé stessi. Approfondimento: studio indicizzato in PubMed .

Quando uno spazio di counseling può essere utile

A volte comprendere razionalmente tutto questo non basta.

Sai che avresti diritto a dire no, ma la voce non esce. Sai che sei stanco, ma continui a riempire l’agenda. Ti accorgi di adattarti troppo, eppure non riesci più a distinguere ciò che desideri da ciò che gli altri si aspettano.

Uno spazio di counseling relazionale può essere utile proprio qui: non per dirti che cosa devi fare, ma per offrirti un tempo protetto in cui ascoltare il tuo vissuto, dare un nome ai bisogni e osservare il modo in cui entri nelle relazioni.

Nel mio lavoro come Counselor Relazionale a Torino e online , accompagno le persone a ritrovare una posizione più presente nella propria vita.

Non una posizione contro gli altri, ma accanto agli altri senza lasciarsi indietro.

Il counseling non consegna formule universali e non sostituisce percorsi sanitari o psicologici. Offre uno spazio di relazione, ascolto, orientamento e consapevolezza personale.

Se questo tema ti riguarda, puoi scrivermi attraverso la pagina dei contatti oppure richiedere un primo colloquio conoscitivo online per comprendere se questo spazio può essere adatto a te.

Tornare a essere una persona, non soltanto una funzione

Forse per molto tempo sei stato la persona affidabile, quella che capisce, quella che regge, quella che arriva prima ancora che qualcuno chieda.

Sono qualità preziose. Non devi buttarle via.

Hai soltanto bisogno di smettere di usarle contro di te.

Concentrarti su di te non significa diventare meno generoso. Significa domandarti se, nella tua generosità, c’è ancora una persona intera o soltanto una funzione ben organizzata.

Puoi continuare ad amare senza anticipare ogni bisogno. Puoi essere presente senza essere sempre disponibile. Puoi dire no senza diventare cattivo. Puoi deludere un’aspettativa senza tradire un legame.

Magari oggi non sai ancora che cosa vuoi. Va bene.

Inizia da una domanda più piccola:

Non devi rispondere subito. Ma questa volta, quando la risposta arriverà, prova a non cambiare discorso.